1、两苍蝇畅谈中奖后的理想。
蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。
蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！
蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！
2、A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
3、一天，一对情侣突然吵起架来了。
女：思想有多远，你就给老娘滚多远。
男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。
4、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
5、男:若我抱你，你会怎样。
女:反抗。
男:若我吻你，你会怎样。
女:反抗！
男:若我…
女:讨厌，女人的力气毕竟是有限的嘛！
6、快世界末日了，我问一朋友：说出你最不想死的理由。
那货说：我还没孩子。
我：说重点。
那货：我还没老婆。
我：说重点。
那货大声喊道：哥还是处男。。。。
7、一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
8、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了….
9、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
10、一位弥留之际的男人向妻子留吓遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给隔壁的埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这个混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”