中国的传统节日－春节－即将到了，有钱没钱，回家过年！对于已经踏上或者即将踏上回家路的人来讲，在路上的时间是非常期待的，同时也是非常焦躁的，特整理了一些笑话，希望大家能够在笑声中，平平安安回家！高高兴兴过年！在这里首先恭祝大家新年快乐！万事如意！
51. 一座山上，左边一座庙，右边一座尼姑庵。尼姑庵里就一个尼姑和她养的一只鹰，庙里也就只有一个和尚。
一日，尼姑的鹰飞到旁边的庙里，把和尚的桶，叉，瓢都叼走了。等和尚发现后，气极败坏，趁尼姑的鹰在睡觉的时候，把它抓了过来，然后把毛全拔光了，再把它放了回去。。。
恰巧，尼姑从外面打水回来，发现了自己的鹰变成了秃鹫，心想，这里没别人，肯定是那臭和尚干的。于是，尼姑跑去找和尚理论。和尚告诉尼姑事情的原由之后，尼姑更加来火了，就说：NNDX，你要桶（捅），我给你桶（捅.，你要叉（插），我给你叉（插），你要瓢（嫖），我给你瓢（嫖），你干嘛把我的鹰（阴毛）？！ 和尚当场晕倒。。。。。。
52. 一美女逛街，不小心竟然逛到了夜晚十一点，已经没有公交坐了。
这时正好一男同事骑着自行车经过！男同事连忙献殷勤：“我送你回家吧！”
美女欣然答应。男同事对美女说：“我的车没后座，你只能坐前面。”
于是美女就坐在前面，不久到家了，美女下了车。
这时美女惊奇地发现，男同事的自行车根本就没有横梁！
53. 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
54. 一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
55.一孕妇去医院做B超，问医生：“我孩子是男是女？”医生回答：“抱歉，不能告诉你，只能告诉你，孩子很健康，这是手，这是脚，这是小JJ
56. 一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
57. MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜。
58. 两男人在海边游泳！ 其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！ 他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把JJ露在了外面。??这时，刚巧经过两个美女！ 美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”
59. 一日，TT和卫生巾的在一起聊天，TT对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对TT说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了!??
60. 老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
61. 夫妻的约定
夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
62. 只是换了一张床
有个老翁想与儿媳偷情，儿媳就告诉了婆婆，婆婆说：“今晚你躲开，我自有妙计。”于是便睡在了儿媳的床上，把灯熄灭后等着他。夜深之后，公公果然来了，以为是儿媳，便云雨了一番，十分快活。完事之后，婆婆骂道：“老东西，今晚只是换了一张床，怎么就这么高兴呢？”
63. 姑娘选配偶
有位姑娘选择配偶，恰逢两家前来提亲。东家的小伙子长得丑但家境富有，西家的小伙子长得俊但家境贫寒。父母问她想要嫁给谁，姑娘说： “两家都要。 ”问她缘由，姑娘答道： “我愿意在东家吃饭，到西家去睡觉。 ”
64. 一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元．”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
65. 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件…！”
66. 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
67.
贾宝与林黛遇 薛宝拆；
陈冠吸张柏汁 谢霆疯；
陈佩撕黄圣衣 宋慧瞧；
钟欣捅冯小肛 李小爽；
张韶含古巨鸡 古天乐；
周立啵郭德肛 小沈痒；
68. 寒夜，姐妹俩门外小便，姐很快尿完，妹尿慢，屁股冻的冰凉。妹问姐：你咋尿那么快？ 姐：让你姐夫钻的。。。妹找到姐夫：我小便慢，你给我钻一下！ 姐夫假装为难说：很费劲，得收费二十元。小姨子只带十八元，就求看在姐的份上给钻钻吧！ 姐夫暗喜，憋足劲钻的小姨子直喘息。事后小姨子到门外小便，风大尿湿了裤腿，便找姐夫大骂：日他妈的，还亲戚呢，就少两块钱，钻了两钟头，还给钻偏了。。。重钻！ 姐夫大喜又钻。。。
69. 妓女的口号(超爆笑)
某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在page"ant时喊口号出错。于是，智囊团建议审查page"ant口号。
等到page"ant那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口
只见妓女1队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政party。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女2队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女3队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给go-vern-ment添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女4队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓女5队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"
只见妓女6队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会
只见妓女7队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"
只见妓女8对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女9队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女10队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
只见妓女11队伍的标语口号是: 不管老，不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了，高兴地说挺好，挺好。
70. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
71. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
72. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
73. 丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
74. 车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。
75. 幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
76. 一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
77. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
78. 新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
79. 喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
80. 一村长奸Y一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。